.::Bloggoanchio::.

L'autore di questo MIRABILE intervento su Usenet è il mio amico Paolo Levi Sandri.
Perchè la blogosfera non dimentichi che non bastano du' foto e 'na musichetta!

da it.fan.culo

Il ministro Maroni decide di prendere le impronte digitali ai bambini rom, subito spalleggiato dai sindaci delle due principali città italiane. Il coretto di accompagnamento alla misura proposta recita: "prendere le impronte digitali ai bambini rom non è una schedatura etnica".

Sulla falsariga di quanto dichiarato si è venuta a creare una vera e propria scuola di pensiero che chiameremo il noneismo e che consiste nel dichiarare falso quanto si va facendo per vero, come una specie di assoluzione preventiva. Un po' come ai bei tempi quando si dichiarava preventivamente di avere parecchi amici ebrei prima di sostenere la necessità di radere al suolo quel loro cazzo di paese di merda, ma più raffinata, come tecnica.

Col solo scopo di agevolare il lettore quando si troverà nella necessità di utilizzare questa nuova arma dialettica, vengono di seguito proposte alcune delle più probabili e più frequenti situazioni per le quali l'acrobazia diniegatoria del noneismo dispiega in pieno la propria efficacia, lasciando interdetto l'interlocutore di turno.

- ehi Carlo! si dice in giro che tua moglie se la spassa coll'idraulico mentre sei in ufficio e se non c'è l'idraulico, coll'elettricista.
- è vero Mario, mia moglie se la fa coll'idraulico e coll'elettricista e talora con entrambi mentre sono in ufficio, ma questo non significa che io sia cornuto.

- ehi Carlo! perché prendi a calci nel sedere quel piccolo bambino calabrese?
- Vedi Mario, il fatto che io pigli a calcinculo questo lurido sgorbio meridionale e puzzolente e che con lui prenderei a calci tutta la famiglia sua li mortacci loro non significa che io sia razzista.

- ehi Carlo! ho visto tua sorella sulla tangenziale vicino a un falò vestita come una troia. Da quando fa la puttana?
- Mario, come sei sempre semplicistico e quasi ingenuo nelle tue avventate deduzioni. Mia sorella, è vero, fa sesso a pagamento adescando camionisti sulla tangenziale, ma da lì a dire che è una prostituna ce ne passa.

- Carlo! cosa fai in giro a quest'ora che c'è il coprifuoco e girano le pattuglie dell'esercito?
- Mario, suvvia, faccio quello che fai anche tu. Vado in giro cercando di non farmi prendere. Ma non mi dirai che ti sei bevuta la frottola che si tratterebbe di un colpo di stato, vero?

- Carlo! gli amici del bar dicono che sei stato visto mentre caricavi un transessuale caraibico in macchina, ierisera.
- senti Mario, te lo dico col cuore in mano, da amico a amico. Il fatto che mi piaccia succhiare il cazzo per poi prenderlo a fondo in culo non implica automaticamente che io sia frocio, no?

- ehi Carlo! che ci fa la guardia di finanza nella tua azienda?
- Mario! io non so dove andremo a finire se le cose continuano così. Questi si sono incaponiti con una faccenda marginale di fatture false facendo intendere surrettiziamente che questo implicherebbe, addirittura, che io sia un evasore fiscale. Ma si può?

- ehi Carlo! hai visto Mario?
- vedi Luigi, Mario, secondo me, tanto brava persona eh? Ma è un po' che non lo vedo, il che, ovviamente, non significa minimamente che io lo abbia sciolto nel muriatico perché faceva troppe domande, lo stronzo.

(disclaimer. I nomi di Carlo, Mario e Luigi sono nomi di fantasia, i primi che mi sono venuti in mente, specialmente Carlo. Chi dovesse sostenere per assurdo che abbia utilizzato il nome Carlo pensando a Carlo compie un'operazione iperbolica che non ha alcuna attinenza colla realtà delle cose che stanno come stanno, non so se mi si piega)
    
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et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.